Eu estou cansada desse sentimento de frustação, de decepção, de desilusão. De me sentir idiota por ter acreditado. Eu me sinto tão vazia quando chego em casa, eu tenho ódio de tudo repentinamente e passa depois de alguns minutos de fúria. Nesses momentos, eu chego a me odiar por me sentir trsite por algo que não vale a pena e me odiar por ainda procurar um motivo, uma causa, algo que eu poderia ter feito. E esse ódio passa e deixa um vazio ainda maior. As vezes me pego pensando em tudo isso, em como sou fraca. Eu como tenho domínio do meu corpo, como posso sorrir e fingir estar tudo maravilhosamente bem para todas as pessoas, como posso beijar e fazer o que bem entender. Eu consigo, eu posso. Mas pra mim mesma, quando estou sozinha, eu não consigo mentir. Eu já apaguei aquelas malditas fotos, mas eu restaurei porque elas são tudo o que me restam de um sonho que só eu sonhei. Acho que isso é que é masoquismo. Eu gosto de ouvir as poucas músicas que ainda restaram, olhar as fotos e simplesmente chorar, a dor passa assim que as lágrimas secam e parece que por alguns segundos a dor passa. Eu ainda imagino momentos que nunca vão acontecer, eu ainda choro sem motivo escondida das pessoas. Aquelas frases clichês de "sorria pq aconteceu" não valem mais nada pra mim. Se você sempre esteve na Terra, a Terra é tudo o que você tem e é boa na medida do possível (ou mais), mas se você está na Terra e prova o paraíso, então a Terra lhe parece um inferno. Alguém ai entende o que eu quero dizer?
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