E passou

E ficou o vazio. Me vi querendo dormir por dias, sem querer olhar pra ninguém, falar com ninguém. Me vi em silêncio e com os olhos baixos, me vi procurando em mim alguma coisa pra culpar, me vi com uma saudade apavorante,  quis ligar no meio da noite, quis mandar sms de 'bom dia' todos os dias. E eu o via em cada pessoa que via na rua, via no modo de agir, no modo de rir e falar. E eu chorava antes de dormir na esperança de ter desistido no outro dia. Depois eu tive raiva dos dias rotineiros e das noites monótonas sem ele. E dai eu parei de ouvir as músicas que me lembravam ele, parei de comer as coisas que me lembravam ele, assistir as coisas que me lembravam ele mas, cá entre nós, eu lembrava dele mesmo assim. E cicatrizou. Eu respirei fundo, tão fundo que até doeu meu pulmão e chorei com força da ultima vez. Mas passou a vontade chorar e passou a vontade dele também. E eu nem percebi ao certo se foi ali, no choro com força ou se já tinha passado antes. Sei que passou apenas. E ouço nossas músicas, e fico feliz, e sinto saudade mas não sinto mais a mesma saudade absurda, sinto uma nostalgia gostosa, como da minha infância. Tenho saudade mas não quero que volte, sabe? Foi incrível, mas já foi. É pra frente que se anda. E eu desejo que ele perca o medo, eu desejo que com quem quer que ele esteja, que ele esteja feliz. Que da próxima ele saiba o que ele quer, que encontre uma garota com mais recato que eu. E que ela seja tão incrível quando ele. E eu espero encontrar uma multidão de pessoas incríveis, mas uma de cada vez, por favor. Porque a vida é longa e eu não tenho pressa. E eu desejo pra mim algumas lágrimas no caminho, pra valorizar os sorrisos quando eles vierem. E desejo o dobro de risos, de festas, de pessoas ao redor, de copos cheios. E me olhando no espelho percebi que algumas coisas em mim talvez mudem com o tempo, esse meu jeito meio maluca, que dança no meio fio, aprecia o perigo e extremamente tagarela (eu gosto tanto dos meus defeitos, talvez mais que das minhas qualidades) mas só o tempo tem poder de mudar isso, porque isso é quem eu sou. 
Oi, tô ainda aqui no começo do caminho, ainda tenho tanto pra andar.  Mas tô andando. E corri um bocadinho, mas foi pra esquentar, agora venho sem pressa. Aliás, venho dançando. O vazio é um bom espaço pra encher de alegria.