Um texto (sobre)viver

É o calor que está me deixando irritada, é você offline no msn, é o refrigerante que está sem gás, e essa saudade que está em carne viva, é esse tédio das férias, e todas as críticas que estão me irritando mais que ultimamente, é a raiva que sinto de mim mesma por ser tão idiota e ainda esperar (mesmo que isso seja patético), é a vontade de tomar muita cachaça e dormir por dias, e eu nem sei já que é meu primeiro dia de férias, acho que esse romantismo que fica em mim mesmo que eu queira escrever sobre qualquer outra coisa, dai começo a falar de você e pensar em você, dai penso em reclamar um pouco, já que quando penso nesse ângulo tudo me parece estar uma merda, merda mesmo. Deveria achar uma palavra mais bonita pra escrever aqui no blog, de uma maneira menos chula. Uma droga, um saco, tudo chato, uma merda, merda, merda. E também por que estou ouvindo músicas que me lembram você? Aff. Esse ventilador aqui não venta direito, o ar chega aqui quente, um mormaço só, preciso de uns cigarros, preciso de um emprego, preciso te ver, mas não quero. Na verdade quero mas não devia querer, entende? Não, nem eu entendo. Entendo de pessoas complicadas que não se entendem. Entendo todo mundo. Todos relacionamentos que estão péssimos as pessoas me pedem conselhos, eu digo o que acho e todo mundo fica bem. E por que diabos não funciona comigo? Por que sou incapaz de seguir meus próprios conselhos. O cara perfeito tá lá: carinhoso, gosta de mim, romântico e divertido - um dos meus melhores amigos e mais nada. Não gosto dele como gosto de você, seu grandessíssimo imbecil, onde é que você está? Você lê aqui ainda? Se você ler, me dá um alô, tá? Sei que não lê, nem sei porque escrevo. Acho que leu aqui uma ou duas vezes na vida, mas escrevo pra você, diretamente pra você. Por que você me diz? Por que ainda falo de você? Deveria te dar um chá de desprezo e pronto. Sempre funcionou. Mas não dá, acho que não sou forte suficiente pra ter ver reclamando de tudo sem ir lá e te chamar pra conversar e tomar um sorvete, pra você desabafar o que você sente e tentar te ajudar. E te ajudo de verdade, com vontade. Mesmo que isso me prejudique depois, mesmo que só te faça ficar menos carente pra ficar aqui. Tô com uma vontade incontrolável de jogar alguma coisa no chão. E minha inspiração está péssima, como pode notar pelo texto muitíssimo bem escrito né? Eu não sei se tá dando pra entender, mas estou sendo irônica. Não em tudo. Realmente esse calor tá de matar, realmente estou enlouquecendo de saudade. Saudade de você, saudade de mim mesma sendo feliz e boa menina, sinto saudade de nós principalmente. Saudade dos filmes, dos beijos, dos carinhos e das conversas em que podíamos falar qualquer coisa. Bem, agora falo sozinha de novo. Eu e meu blog, as pessoas que entram aqui só leem as postagens pequenas, então sem problemas, posso desabafar o que quiser aqui que ninguém vai saber. Isso é um segredo entre mim e quem ler essa parte, tá leitores? Bem, acho que vou tomar um remedinho pra dor de cabeça, tomar um banho ultragelado e assistir tv ou tentar dormir. Embora o filme que vai passar eu já assisti, e eu tô sem sono pra dormir. Então vou continuar postando freneticamente. Pra mim essa postagem já deu, vai ter quem me diga se eu tô bem quase automaticamente sem se importar muito com o que eu vou responder, tem quem vai ler só o começo e vai ver que o texto não é um texto não bom dai nem vai chegar a metade, vai ter quem vai passar direto pra ver as imagens e as postagens menores, e eu não culpo ninguém, porque eu sou assim também dependendo do dia. Acho que tô com a vida meio vazia. Agora com as férias sinto isso com maior impacto. "Vai carpi um lote que melhora" diria minha mãe. Tédio e saudade é uma mistura infernal, não recomendo. Recomendo jogar jogos online infantis -está ajudando- e ouvir música alegre e alta -ser alegre é imprescindível. Respirar sem (res)pirar é essencial.