Francine Moreira.

Essa é mais uma das minhas paranoias. Todos sempre precisando de alguma coisa ou sempre te perguntando se você precisa de alguma coisa. Eu preciso de muito. Eu não preciso de mais nada ou talvez só precise parar de contradições. Não sei se preciso e nem de que preciso quando acho que precise. Preciso do meu namorado aqui agora, me abraçando e me mandando calar a boca ou me fazendo uma piada besta que ocupe a minha mente ou simplesmente parado assim, me olhando como se me estudasse e me fazendo tentando e querendo adivinhar o que ele está pensando. Preciso sair de casa, talvez não precise definitivamente mas queria um espaço só pra mim. Minha mãe diz que preciso ter responsabilidade e eu preciso de um emprego. Preciso de grana e nesse momento preciso pensar em coisas das quais preciso pra me convencer que preciso de alguma coisa. 
As vezes eu queria precisar de alguma coisa absurda e urgentemente. Alguma coisa que me seja vital e seja rara no mundo. Algo que explique essas bobagens, essas tristezas repentinas e sem motivo sem que pareça um draminha imbecil. Tudo que digo não tem o peso certo das palavras que quero dizer, qualquer coisa que eu diga não vai fazer ninguém me entender ou nem mesmo explicar como é que eu me sinto, até porque nem eu mesma sei ao certo. Me sinto uma estranha perto de mim que outrora conhecia o mundo e agora, sozinha, não conhece nem a si mesma e os próprios desejos. Que saco. O mundo todo me parece um saco. A rotina e a semana toda passando por mim. E o fim de semana que e parece tão longe. Acho que estou com saudade e isso explica esse mal humor e essa tristeza e talvez até essa crisezinha existencial. Talvez, pensando com calma, ninguém saiba realmente o que quer. Talvez todos se confundam pensando que podem saber porque cada momento é um momento então se eu quero um copo de leite agora provavelmente não vou querê-lo depois e isso não é uma metáfora é apenas uma conclusão de que talvez eu saiba mesmo como mentir pra mim mesma ou como sou péssima tentando me confundir, talvez seja isso que eu precise: Um beliscão que me traga pra fora do meu mundinho turbulento e de um abraço e um beijo quente que me tire o ar. Preciso do cara que amo me fazendo ficar irritada por bobagens pra não me irritar com as minhas próprias bobagens psicológicas.